Строителя спрашивают: "Чего ты боишься больше всего?"
- Заказчиков и темноты!
- Ну заказчиков понятно. Ну темноты - то почему?
- А вдруг там заказчик!

Строитель летящей походкой,
С улыбкой благой на устах,
Идет он куда-то за водкой,
Зажав две купюры в руках.

И ветер в лицо ему дует,
И дождь моросящий идет,
А он за бутылкой п…здует.
Погода его не ….бет

Объявление в многоэтажном доме:

"Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"

Разговор двух будущих инженеров:

- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?

- Ну?

- Двумя руками…

- Наш Моня таки поменял пол!

- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

Прогресс сделал розетки недоступными для детей, поэтому умирают самые одаренные…

10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Строители сидят на стройке,
подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя…
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя…

- Выехал я недавно с друзьями на дачу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке…
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали…